ANNUNCI  ECONOMICI

Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.

Operaio agricolo cerca lavoro terra terra.

Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.

Killer disoccupato cerca qualcosa per ammazzare il tempo. 

Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla.

Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.

Equilibrista esperto cerca impiego stabile.

Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte. 

Ragazza stufa cerca impiego in negozi di termosanitari.

Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una Tipografia.

Disoccupato cerca un posto qualsiasi (anche a tavola). 

Attore non molto alto cerca cast di nani per recitare la parte di Gulliver.

Uomo intelligente, siccome non lo accettano gli intelligenti, cerca lavoro per mongoloide.

Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine.

Disoccupato da poco cerca lavoro da sempre.

Industria bellica cerca venditori alle prime armi.

Orologeria cerca commessa poco sveglia.

Agenzia di servizi cerca un servo-freno e un servo-sterzo, entrambi di colore.

Ristorante cerca Cuoco che sia in grado di dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno.

Cerchiamo esperto in Franchising Network Marketing, Database, Know-how, Merchandising. Si richiede un buon italiano.

Ditta produttrice insetticidi cerca Uomo Ragno. 

Macelleria cerca fruttivendola per fare da contorno.

Condominio cerca portinaio che sappia arrampicarsi su per le grondaie, per gli inquilini che si scordano le chiavi di casa. 

Impresa di costruzioni cerca fotografo per fare i primi piani.

Attore pigro cerca controfigura per tutto il Film. 

Cercasi centralinista muto.

Ditta di aspirapolveri cerca aspirante..... (e basta).

Azienda di informatica cerca esperto Webmaster, max 25 anni, con esperienza almeno trentennale.

Vuoi guadagnare navigando? Diventa marinaio!!!

Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.

Nel paese dei campanelli è aperto il concorso per quattro persone che amano bussare.

Alla caserma militare dei Rettili è aperto il concorso per un nuovo Serpente Maggiore.

Concessionaria TROPPAUTO vende Fiat BARCHETTA e Mercedes PAGODA, entrambe munite di remi omologati.

Vendo Fiat Brava, Buona e Bella. Uniproprietario.

Vendiamo Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del carnevale. 

Vendo Fiat Punto astenersi perditempo punto uniproprietario virgola 50.000 chilometri virgola telefonare ore pasti punto.

Concessionaria Wolkswagen vende Polo, Golf, Maglion, Sciarp, Guant, e Passamontagn.

Vendesi Fiat Punto in ottimo stato: la Svizzera !!!

Vendo Opel Tigra, Ford Puma e Fiat Panda, solo ad amanti di animali.

Vendo automobile senza marce e senza cambio, per quelli senza patente.

Vendo autoarticolato completo di tutti i suoi: il, lo, la, i, gli, le.

Vendo APE 50, VESPA 125, MOSQUITO e altri insetti stradali.

Vendo motorino Smarmittato. Regalo coppia di Smarmitte.

Vendo Fiat Multipla a metano e metasi !

Vendo 4 copricerchi per Opel Vectra, fuorchè all'Opel Vectra targata BO-456785. 

Vendo ruote ecologiche di tutti i tipi, eseguite con materiale biciclato.

Motociclista vende casco di banane omologato. Telefonare ore pasti, quando siete alla frutta.

Vendo divano a due ante, usato pochissimo. 

Vendo mobile-bar. In omaggio includo anche il barista.

Causa trasloco vendo armadio in noce moscata del 700.

Vendesi letto a castello con ponte levatoio incorporato.

Occasione: vendo un fantastico frigorifero (funzionante a legna).

Cercasi letto a tre piazze..... Va bene anche una via in centro!

La Pelletteria AMICI PER LA PELLE vende il suo campionario di pellicce ecologiche realizzate con marmotte catalitiche. 

Vendo Tute per tutti. Una Tuta da lavoro, una Tuta da sci, una Tuta subacquea e una Tuta-nkamen.

Giaccone di montone marrone con collettone di pelone e internone in cotone verdone. Tel. lasciando nome e cognome.

Vendo assorbente con le ali per paracadutisti. Telefonare a Lines

Vendo orologio che va avanti. Regalo guinzaglio.

Realizzo su disegno anelli di fumo al vostro domicilio.

Vendiamo Oro, Incenso e Mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da pirla. F.to Gaspare, Melchiorre e Baldassarre.

Causa derattizzazione imminente, svendiamo tutti i "mouse" a prezzo d'occasione!!!! 

Computer ex-tossico vende la sua vecchia stampante a 9 aghi.

Vera occasione. Vendo TV a colori mancante del giallo. 

Impartisco lezioni di Tedesco e di Karate. In particolare Karate scritto e parlato.

Squadra di atletica organizza corsi per cronometristi. Astenersi perditempo.

Alla scuola FAG TUT MI' sono aperti i corsi di taglio, cucito, lavato e stirato.

Dente che balla impartisce lezioni di Rumba, Samba, Salsa e contorni.

Impartisco lezioni di Baseball anche a chi non ci capisce una mazza.

Insegnante di matematica impartisce lezioni parlando del più e del meno.

Vuoi perdere peso con un rivoluzionario Sport dietetico? Vieni da SLIM-GIM e ti insegneremo IL SALTO DEL PASTO.

Infermiera qualificata offresi al miglior sofferente.

Salone di bellezza offre sconti su interventi di chirurgia estetica a chi vuole rifarsi una vita, i fianchi, la faccia e il seno.

Infermiera alle prime armi cerca pazienti alle prime cicatrici.

Famiglia con le idee confuse cerca collaboratrice domestica che glie le metta in ordine.

Il Centro Dietetico SLIMMER vi garantisce, in tre mesi, una perdita di almeno 300.000 lire.

Domatore di incendi effettua spettacoli pirotecnici a domicilio.

Su commissione dipingo quadri astratti, purchè gli stratti me li portiate voi.

Cartomante automunita esegue letture di carte stradali al vostro domicilio.

Uomo proiettile cerca amico pistola !!!

Vendo Pastore Tedesco che sa anche l'Italiano.

Regalo cavallo dei paltaloni a chi ne ha bisogno.

Vendo cane da punta, specializzato in matite.

Vendo gatto anti-ospiti, che perde i peli solo in presenza di gente allergica.

Vera occasione. Vendo gatto usato, con ancora 5 vite.

Vendo Levrieri addestrati per ciechi che hanno fretta.

Cerco Piteco.

Cerco cavallo giovane, solo se purosangue. Telefonare chiedendo del Conte Dracula.

Accalappiacani cerca animali che si vogliano costituire spontaneamente. E' possibile patteggiare la pena.

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.

Gatto molto furbo vende carte topo-grafiche.

Causa trasferimento, pastore sardo prende lezioni per diventare pastore tedesco.

Vendo cane razza boxer, categoria peso massimo nome: Tyson (regalo anche sacco di orecchiette x tenerlo calmo).

Vendo gregge di pecore con una fame da lupi.

Smarrito Alano Danese alto 1,30 e lungo 1,80, grigio metallizzato, targato MI-658798.

.. Chi lo trovasse è pregato di chiamare la redazione perchè lui ha finito la carta prepagata.

Trovato cagnolino marrone con una macchia beige sul muso e una targhetta con scritto "lavare a secco".

Offresi monumento a milite ignoto a patto che si faccia vivo.

AAAAAAA. Cercasi lettera B.

Cerco l'estate tutto l'anno e all'improvviso eccola qua. Chiedere di Baobab.

Smarrito grosso anello. Mancia competente a chi lo ritrova. Telefonare ore pasti. Chiedere di Saturno.

Vendo servizio completo di calici piangenti. 

Al miglior offerente vendo il "Dizionario Equino" edito da ARIAFRITTA.

Vendo 200 rotoli di Scotch-Wisky a poco prezzo.

Occasione estiva: Vendo buchi in sabbia per piantare ombrelloni. Regalo un portabuchi elegante.

Vendo servizio da 24 di bicchieri di carta.

Cercasi dodici esqui-mesi per fare un esqui-anno.

Vendesi barca completa di scalmi, àncora, mezzo marinaio (l'altro mezzo me lo tengo!), un Remo e... un Romolo.

Vendo mummie originali dei Faraoni Ram-sete e Ram-fame, morti in miseria.

Vendo banconota da 50 Euro. Prezzo interessante.

Permutiamo casetta di marzapane con castello munito di torri e... torroni. (Hansel & Gretel)

Cedo 4.500.000 mila letterine di Natale in cambio delle letterine di Passaparola. (Babbo Natale)

Vendo macchina da scrivere come nuova, in ottime condizioni. Tel. 07*§°#@6##

Orbo occhio destro cerca orbo occhio sinistro per scambio di vedute.

Cercasi buona quantità di giuggiole indispensabile per un buon brodo.

Vendo giochi e scherzi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo.

Cercasi forno portatile per trasmissione: "Viaggiare Infornati".

Vendesi brevetto per creare l'acqua liofilizzata. Manca solo il diluente.

Vendo pallone da basket in cristallo di boemia. Mai usato.

A.A.A.A. Cercasi ossa. Preferibilmente scapole...

Scambio pane raffermo per bussola magnetica. Telefonare al 02245345534. Chiedere di Pollicino.

Vendo appartamento in cinecittà con Cucinotta.

Vendo casa chiusa. il prezzo? Una puttanata.

Giacomo, sfrattato, cerca casanova.

- Ragazza illibata cerca ragazzo illimitato, scopo matrimonio. 

- Paola. Impiegata. 25 anni. Cerca uomo maturo, benestante, scopo patrimonio.

- Lanciatore di coltelli cerca donna che sia una buona forchetta.

- Ciclope cerca anima gemella disposta a chiudere un occhio.

- Ciao. Sono una hostess, cerco compagno che mi sappia capire al volo.

- Cercasi ragazzo di razza, perché bastardo l'ho già avuto!

- Cardiochirurgo esperto in trapianti cerca amica rubacuori.

- Modesto sarto cerca donna a cui piace attaccare bottone.

- Ragazzo alto, bello, muscoloso e un tantino bugiardo cerca ragazza bassa brutta brufolosa anchessa bugiarda.

- Ragazza madre cerca ragazzo padre per fare insieme ragazzo figlio.

- Orso pedofilo cerca orsa minore.

- Giovane trapezista cerca un rapporto serio. Si escludono triangoli e trasgressioni.

- Timido ago cerca spoletta con cui attaccare bottone.

- Lucertola ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe.

- Zig cerca Zag per andare insieme di qua e di là.

- Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare un'industria orologiaia.

- Gerontofilo conoscerebbe scopo matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.

- Canottieri cercano canottiere per passatempi in voga.

- Vedova nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno.

Oscuro pittore cerca galleria o tunnel.

Complesso di inferiorità cerca cantante nano.

Cine-produzione con pochi fondi cerca un attore che faccia molto schifo, per interpretare da solo "Quella sporca dozzina".

Agenzia di spettacolo cerca Attori, Cantanti, Cabarettisti, Mimi, Bibi, Fifi, Cici, Didi e Gigi.

Cane intonato cerca gruppo per fare da Can-Tante.

Circo cerca clown. Richiedesi massima serietà.

Comprate "Gustoso",
il biscotto per cani che sa di gamba umana!

A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Sscrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.

Vendesi carro funebre. Corpo in buone condizioni.

Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.

Circo cerca pagliaccio. Massima serietà.

Smarrito bambino di dieci anni.
Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi.
Chi lo avesse trovato è pregato di tenerlo.

Infilatore d'aghi assume apprendista alla pari per succhiare il capo del filo.

Fabbrica esplosivi cerca operaio/a, per spostamenti rapidi.

Finalmente anche in Italia il deodorante "Stereo".
Non toglie la puzza, ma la gente non capisce da che parte arriva.

Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare sveglia.

Complesso musicale cerca batteria. Altrimenti il pulmino non parte.

Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.

Convento cerca barista per fare il cappuccino.

Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente lacrime.

Cercasi persona immunizzata da raffreddori e sinusiti
da inserire nel nostro personale in qualità di collaudatore di ventagli.

Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista balbuziente.

Vampiro cerca purosangue.

Investimenti sicuri? Auto senza freni!

Vendo letti per una persona di acciaio cromato.

Affitto appartamento con garage al settimo piano.

E' stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.

La macelleria resterà chiusa per i "Santi", ma sarà aperta per i " Morti".

Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.

Vendo cane lupo. Mangia di tutto.
Gli piacciono i bambini.

Causa rinnovo tubazione, l'acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.

Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!

Giovanotto bella presenza cerca ragazza, proprietaria di un trattore, scopo matrimonio.
Pregasi inviare la foto del trattore.

In un negozio di ventilatori:
Comprate qui, starete freschi!

Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.

Il possibile lo stiamo facendo, l'impossibile cercheremo di farlo,
per i miracoli ci stiamo attrezzando.

All'ufficio oggetti smarriti:
"Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia".

In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso:
Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte
per non appannare il cristallo della vetrina.

Nano offresi esperto in colpi bassi.

Trielina cerca caffè macchiato.

Equilibrista cerca impiego stabile.

Conte cerca contessa per fare i conti.

Uomo ragno cerca insetticida.

Impossibilitato saldare debiti cerca stagnino.

Pittore astrattista cerca modella inesistente.

Paracadutista conoscerebbe collega più serio di lui
onde "riprenderlo" nei momenti difficili.

Il calzaturificio "Diem" ha lanciato le scarpe di carta, da usare e gettare.
Le scarpe "Diem" costano cinquecento lire.

Aperto a Milano un circolo tennistico per sole donne.
Dichiaratamente femminista, è stato battezzato "La racchietta da tennis".

Ci stiamo preparando al tradizionale Natale italiano.
Gli alberi vengono dalla Danimarca, le luci sono tedesche o olandesi,
le statuette del presepio sono giapponesi
e l'idea viene da Israele.....esattamente da Betlemme.

La cassetta postale rotonda, per lettere circolari.

Abbiamo speso un milione per realizzare questo prodotto,
e un miliardo per pubblicizzarlo.

A.A.A. cercasi un falso giardiniere per curare le piante di plastica.

Cartello all'ingresso di un albergo:
"Tutti i nostri posti liberi sono occupati".

Si potrebbe mettere un cartello sulla sua bocca: "Aperta 24 ore".

British Airways: colazione a Londra, pranzo a New York...
bagagli in Brasile.

Uno scozzese mette un avviso "economico" sul giornale per annunciare la morte della moglie:
"Maggie è morta.....ed ho una macchina di seconda mano da vendere".

Stiamo cercando nuovi soci del "club del lifting"...
Ho bisogno del vostro sostegno!

Avviso in un albergo:
Non chiudere la porta a chiave, abbiamo perso la chiave.

In caso di fuoco, non usate gli ascensori! Usate "l'attrezzatura antincendio".

Tenete questo pullman pulito: buttate i biglietti fuori dal finestrino.

Soffri di solitudine? Perché non far parte del nostro "Club del mercoledì"?
Ci incontriamo qui, ogni martedì ore 19.30.

Non c'è niente o nessuno che funziona qui?
Si, io! Sono quello che mette gli avvisi "non funziona"!

Questa è l'ultimo pompa di benzina - prima della prossima.

Fuori per pranzo. Se non sono di ritorno per le 16.00.... Sono anche fuori per cena.

Dopo l'uso di questo asciugamano, lavati bene le mani!

Cliente: ho messo un’inserzione sul vostro giornale.
Offrivo un lauto compenso per chi avesse ritrovato il mio cane.C’è qualche novità?
Impiegato: Si ... l'editore e tutti i giornalisti sono fuori a cercare il cane!

Non facciamo credito:
Un uomo disse - "ti pagherò se vivrò" ed è morto.
Un altro disse - "ci vediamo domani" ed è diventato cieco.
Un altro disse - "salderò il mio debito o vado all'inferno" (si vede che ci è andato veramente)!!!!!

Avviso visto dal benzinaio:
Non fumare! Anche se la tua vita non vale molto, la benzina si!!

Affittasi stanza per una persona dimensioni metri quattro altezza,
per cinque larghezza e sei lunghezza.

Epigrafe sulla tomba di un medico:
Qui giace colui per il quale molti giacciono!!!

Su una tomba sta scritto:
Morto per volere divino, con l'aiuto di un medico cretino!!!

"E' severamente vietato sostare sulle scale mobili"

Questa città ha tante belle banche!
Una di queste ha un avviso: - Questa banca è basata sulla fiducia...la fiducia è tutto!
Qquando entri dentro, troverai tutte le penne fissate con catene e vigilante armati ad ogni due passi!!!

Il soldato che ha lasciato un paia di calzini sul pullman 73,
è pregato di presentarsi nel deposito, dove può ritirare il pullman in omaggio!!!!

Assassino disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!!

Da un avviso pubblicitario di un giornale:
"...e chiunque riuscirà a dimostrare che la mia cioccolata è nociva alla salute,
ne avrà in dono dieci chilogrammi!"

In un negozio di pianoforti: è esposto questo cartello:
"I miei pianoforti sono proprio come il primo amore: non si scordano mai!"

All'ingresso di una bottega di lustrascarpe:
"Prima di entrare si prega di pulire bene le scarpe".

Su un cartello di una cittadina americana sta scritto:
"Andate lentamente. Questa è una città con un solo carro funebre!"

Cartello:
diventare missionario...è dare ai cannibali un assaggio di cristianità!

Un negozio di abbigliamento è stato svaligiato.
L'indomani il proprietario espone questo cartello: "Anche i ladri preferiscono vestirsi qui!!!"