A F O R I S M I        (3)

 


"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)

Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".

Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)

Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perche' non ti bastano quelli che hai?". (Baudelaire)

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi. (Ralph Samuel Butler)

Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. (Walter Fontana)*

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

"So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

"Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".

All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervaso)

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra. (Giacomo Casanova)

Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?". "Ha spento la luce!".

Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!

Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley)

Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)

Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Regnier)

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".


L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.

L'aspirina e' un potente anticoncezionale. Basta tenerla stretta fra le ginocchia!

Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a letto con una donna.

A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)

Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...

L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo saggio le regala un organo verticale.

Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso (Moravia).

Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e' malaccio! (John Travolta)

Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).

Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo!

Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne hai piu'.

Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!

Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro.

Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q). (Vasco Mirandola)

La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry Hall)

Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)

Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!

Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri)

Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze che me la danno.

Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones)

Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare. (Steve Martin)

Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!

L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.

Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden.

Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza. (Henry Miller)

Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea. (Woody Allen)

Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica! (Woody Allen)

Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio).

L'astinenza e' una gran bella cosa, ma dovrebbe essere praticata sempre con moderazione. (Robert Benayoum)

Il sesso sulla televisione non puo' far male, a meno che tu non cada dalla stessa.

E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene. (Woody Allen)

Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)

L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso senza amore, e l'amore senza il sesso. Sono l'amore e il sesso individuali che vanno male. (Andy Warhol).

L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa violenza e poco sesso. (Beetle Bailey)

BALLO : espressione perpendicolare di un desiderio orizzontale.

Il sesso e' la droga dei poveri.

Se non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico.

Il sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. (Sex is God's joke on human beings). (Bette Davis)

Il sesso e' come la salsa di Tabasco che un palato nazionale adolescente spruzza su ogni menu. (Mary Day Winn, ADAM'S RIB, 1931).

Una notte d'amore e' un libro letto in meno. (Honore' de Balzac)

La letteratura parla molto di sesso e poco dell'avere dei bambini; la vita e' esattamente l'opposto. (David Lodge)

Scurrilita': La comicita' e' natura. L'uso di termini sessuali diventa un discorso. Non si puo' dire che ho parlato del pisellino. La scurrilita' e' la zolla, l'essenza della terra, il ventre, il materialismo del comico. La nostra tradizione e' scurrile. Bisogna avere gaudio e volare, volare sulle parole. (Roberto Benigni)

Io non raccomanderei sesso, droga o ragazzate a nessuno, ma con me hanno sempre funzionato. (Hunter S. Thompson)

Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso, e vedere a cosa sta lavorando adesso.

Non conviene fare sesso. Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione e' ridicola. (Luciano De Crescenzo)

Aver il sesso nel cervello e' un posto molto scomodo, ed anche inutile, dove averlo. (Mae West)

Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli spaghetti. (Catherine Deneuve)

L'amore di gruppo ha questo di bello: non si e' mai soli. (Roberto Gervaso)

Fare l'amore con 10 donne e' fantastico, soprattutto perche' ti presentano un sacco di amiche. (Fabio Di Iorio)

Un uomo senza sesso... E' un eunuco. (Zuzzurro e Gaspare)

La documentazione e' come il sesso: se e' buono, e' molto molto buono; se e' cattivo... beh, meglio di niente!!!"

L'unico posto dove voglio sentire la differenza tra sessi e' a letto: io donna, tu uomo. (Alba Parietti)

LA DROGA C'INQUINA. LA FIGA TOMBOLA !

In materia di sesso siamo troppo poco tolleranti. Dobbiamo diventare piu' tolleranti se vogliamo trasformare il mondo in una grande casa di tolleranza. (Mirco Stefanon)

I ragazzi sono come le buone idee: vengono quando meno te lo aspetti!

Il sesso e' come un pettine: quando lo sai fare sei calvo...

Il sesso e' come la cultura: se non devi seguire corsi di recupero sei pronto per quelli di aggiornamento.

Finche' non sarete capaci di scopare bene, commetterete atti impuri. (Maurizio Sangalli)

Spesso l'amore e' un alibi per scopare, ma molto spesso e' anche vero il contrario. (Fabio Fazio)

Il sesso: la posizione ridicola, il piacere passeggero, la spesa eccessiva. (Lord Chesterfield)

Il sesso e' l'ultima cosa a cui penso... tutte le sere, prima di addormentarmi!

Io penso che il sesso sia meglio della logica, ma non lo posso dimostrare.

I sessi: il primo o uno dei primi esperimenti di divisione del lavoro. (Ralph Samuel Butler)

Erotismo e sesso: Due perfetti estranei parallelamente divergenti.

La guerra fra i sessi è l'unico tipo di guerra in cui i nemici dormono regolarmente insieme. (Quentin Crisp)

l sesso e' una cosa interessante ma non ha un importanza decisa, cioe' e' meno importante dal punto di vista fisiologico, della defecazione. Un uomo puo' tirare avanti settant'anni senza una figa ma puo' morire in una settimana se le budella non gli si muovono. (Charles Bukowski)

Per molti uomini il pene è diventato un accessorio ingombrante: a un sano amplesso preferiscono il sesso telematico. (Dino Cafaro)

Il massimo desiderio sessuale di un uomo è una vergine con l'esperienza di una prostituta. (Edward Dahlberg)

La pornografia è letteratura destinata ad essere letta con una sola mano. (Angela Lambert)

Quando il sesso va bene, conta il dieci per cento in una relazione. Quando va male, rappresenta il novanta per cento della relazione. (Michael Broohs)

Leggere i manuali per computer senza l'hardware e' altrettanto frustrante che leggere i manuali del sesso senza il software. (Arthur C. Clarke)

Non c'è niente da fare: le donne sono meglio degli uomini. L'uomo dovrebbe essere un oggetto di piacere e basta. (Sabina Knaflitz)

Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse. (Rodney Dangerfield)

Il sesso è l'ultima importante attività umana non ancora soggetta a tassazione. (Russell Baker)

Certe cose sono migliori del sesso, certe altre sono peggiori. Ma non c'è niente di uguale. (W.C. Fields)

L'erotismo sta alla sessualità come il guadagno alla perdita. (Karl Kraus)

Il sesso è come il sonno. Non se ne può fare a meno, ma uno non passa tutta la vita a letto. (Ed McBain)

Una volta l'educazione sessuale consisteva nell'imparare a baciarsi senza urtarsi con i nasi. (D.F.P.)

Ciò che voi chiamate depravazione non è altro che lo stato naturale dell' uomo. (De Sade)

L'orgasmo, nello scapolo, e' l'istante che separa il desiderio dal pensiero di doverla riaccompagnare a casa. L'orgasmo, nell'ammogliato, e' l'istante che separa il desiderio dal pensiero di non poterla riaccompagnare a casa. (Gianni Monduzzi)

 

 


1. I coglioni sono molto piu' di due.

2. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!

3. L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

4. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno entrambi di colore.

5. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.

6. Pipino detto il 'Breve' sposo' Ermengarda detta la 'Delusa' e insieme misero al mondo Pipone detto il 'Solitario' .

7. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

8. Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.

9. Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli. Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio'.