Freddure per...rompere il ghiaccio
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Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io.
Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu.
(Antico proverbio cinese)
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con
la testa nel forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente
ha una temperatura media.
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva:
"Ci vada lei".
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare
via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di
rimetterti."
Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è
ormai lontano; prenderò un taxi.
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva
sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non
capì...
Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."
Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.
"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù
nei ristoranti era limitato: c'era solo il dessert.
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
La mela al verme: "Non parlare, bacami !".
Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un
Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...
Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.
Batman a chi applaudiva?
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando
seppero che c'erano molte tappe.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"
A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta
mirra.
Arrestato un concorso che era stato bandito.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto,
sviluppa al centro, e si guarda la foto.
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno
loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa,
devono prendere "Il sole 24 ore".
Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."
"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto
e mangia, che abbiamo solo quella."
"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco
anche te!"
"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio,
ma non gli hanno ancora aperto."
La Paramount Pictures presenta: " Notte sul water",
con Dolores de Panza e Sbrusiores de Culos.
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
A Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?";
"No, sarebbe stato peggio nascere negro."
Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo
il frigorifero trova solo le cocacole.
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato,
alzatevi!"
Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto
ai mobili di casa.
Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci?
Perché manca il libero.
"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Fra fidanzati; "Caro, se tu mi amassi!"; "Ma
no, non aver paura che non ti amasso!"
Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi
non sono in vena..."
Volevo regalarti una camicia di Armani, ma m dispiaceva lasciarlo
in canottiera.
Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni;
quando fa caldo basta toglierlo.
Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta,
che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due
gli occhi.
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo
una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno
dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No,
la porto via intera."
Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere
un caffé?" e l'altro: "A chi?"
Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il
monumento ai caduti.
Come si chiama la più famosa ballerina russa? Cionanca
Sbilenca.
E il direttore della più grande fabbrica di cioccolata
in Germania? Fon Dent.
E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.
Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia?
Menelao le Manin..
Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll.
In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio
un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha
il grado più alto? Il silenzio, perché é
generale.
Perché quando il cielo si rannuvola non si può
contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe
a dir...otto.
Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono
mangiare prima la mano? Perché é condita.
In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.
I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha
delle domande da porci?"
Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità?
Caino.
Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede
in America? Ci mise il secondo.
Perché in America fa freddo? Perché é stata
scoperta.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca
la curva.
Perché i cavalli hanno le narici così grandi?
Con quegli zoccoli che hanno...
Qual é la cosa più pigra? Gli occhiali, perché
sono lenti.
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare
o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto",
quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che
vado dritto!"
Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia
indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina,
voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di
piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo
la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico
e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una
brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto
tutte queste cavolate?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno
dovunque!
Il cuore è come una puttana: quando smette di battere...è finita!
Se la carne è debole e lo spirito è forte...perché vince sempre
la carne?
Legge di Murphy: se qualcosa può andare male, lo farà.
Sono un ragazzo educato, non bevo, non fumo e non dico parolacce...cazzo!
mi è caduta la sigaretta nel whisky!"
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando
succede. (Woody Allen)
Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo
le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia
e vedo te, guardo una barca e vedo te: per l'amor di tutti i
Santi, ti vuoi toglier da davanti? (Jacchetti)
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.
Carpe Diem, Trote Gnam!
Un gentleman è uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza
fare gesti.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni
tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme"
si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che
serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi
quando vanno in bagno?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare
questo alla padella?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non
sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi
di quello vecchio?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale
delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né
sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici
gira anch'essa?
Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i
fari funzionano?
C'era un tipo in sala. Mi ha detto – Tu sei italiano! Allora
sei un mafioso! –.
Gli ho risposto – No, non è giusto pensare che ogni italiano
sia un mafioso –. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso.
Così l'ho fatto ammazzare.
E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde
in testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!"
Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una corriera
di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili oltre
due milioni di fotografie dei rapinatori.
Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti
a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono
fuori dal ristorante.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto
con una donna dico: - Ho un rapporto, strano!
Era un uomo così piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi
Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui
cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.
Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti
di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova
sode.
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna
gli ha bussato alla porta?
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria
all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.
Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio
vedute.
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
"Pronto casa Baracchini?" ......" no , Baracconi ".........
"ah vi siete ingranditi ? ".
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? .........
Kunta Dino.
E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.
Che cosa ci fa un capello sulla testa di un pelato ? ........
la guardia ai caduti.
"Pronto ce sta Maria ?" ..... "Non lo so non c'ho ancora provato!".
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ......
dai moscerini che hanno sui denti.
Qual'è l'animale che ha i coglioni dentro ? ....... la pantera
della polizia.
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un
elettrodomestico.
Perché il bue sbatte la testa contro il muro ? ...... per farsi
la bua.
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno
più prove per metterlo dentro.
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto
vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri
di dietro: "Perché io di più?"
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame
del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac
tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se
no cercano di salire in 16 .
Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà
? Perchè è la divisa.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando
di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere
un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo
lo stesso."
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato"
dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai
la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato."
Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows
95.
Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi
le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima
di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa
persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?
Visto che la luce viaggia piu veloce del suono, sarà per questo
che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Uno zero dice ad un otto: "ma togliti quella cintura che fai
ridere!"
Cosa fa un'ostrica stupida? - Una pirla!
Sapete perche' l'hanno chiamata operazione Arcobaleno? - Perche'
ne han fatte di tutti i colori!!!
Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio? - Ordinano un
chilo di lingua!
Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene
a cena!
Qual e' l'uccello che vola piu' in alto? - Quello degli astronauti!
Mamma mamma giochiamo a cavalluccio marino? - Non vedi che c'e'
gia' su papà!
Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? - Robert De Nuoro!
Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? -
Erik, non fare lo SCEMO!
Perche' le scoregge puzzano? - Per i sordi...
La differenza tra la paura e il panico. La paura ti viene la
prima volta che non riesci a fare la seconda, il panico la seconda
volta che non riesci a fare la prima
Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno,
perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e
attira il popolo
Papà: Si può sapere perché, quando vengo in camera tua ti trovo
sempre a leggere fumetti e mai a studiare? Pierino: Semplice!
Perché vieni sempre in punta di piedi!!!
Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel!
Sapete qual e' il contrario di genitori? - Stupide mucche...
Qual e' la stagione preferita dalle donne? - L'inverno, perche'
e' lungo e rigido!
Alex Del Piero sta andando al CEPU, un giornalista lo vede:
Alex hai 5 minuti? - Non posso, c'è il mio "Tudor" che mi aspetta!
Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perchè si
vergognano di avere la mamma troia!
Perche' e' doloroso scoparsi una donna di Calcutta? - Perche'
ha la fica d'India!
Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale!
Perche' agli uomini di una certa eta' cresce la pancetta? -
Per dare un tetto ad un disoccupato!!!
"Non so se mi spiego...", come disse la vela a Francesco De
Angelis
Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. E cosa ti ha
detto? - Cinquantamila!
Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote:
la polizia cerca coniglio con la tosse!
Un bambino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.
Caspita, questo apparecchio acustico nuovo funziona proprio
bene. "Di che tipo è?" - Mezzogiorno e un quarto!
Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? No di certo! - Beh,
allora tieni queste che le ho doppie!
Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza
bagnarsi? - Non stava piovendo
Sapete perche' i cinesi sono gialli? - Perche' pisciano contro
vento...
Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia? - Ce l'ho
grande, ce l'ho blu!!!
Due peni all'universita': - Ti vedo un po' teso oggi! Cos'hai
fatto? - Beh, sai... ho avuto un orale...
Qual e' la definizione di "orgia"? - Una festa dove vengono
tutti!
Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!
Qual e' il ballo preferito dai velisti dopo il Tangone? - La
Polka Yard!
In questi giorni alla General Motors sono tutti presi a preparare
il pranzo di Pasqua - Vogliono mangiarsi gli... Agnelli!
Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra? - Si', ma se non
ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!
Sai che cosa fa un nano nello studio di un fotografo? - Aspetta
lo... sviluppo!!!
Qual'è il colmo per una torcia? - Sentirsi un po' fiaccola!
Due computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo
facciamo?!?
Un tipo entra in erboristeria: Vorrei un chilo di camomilla!
- Ma cosa ci deve fare? - SONO CAZZI MIEIIIIIII !!
Che cosa fa un pomodoro al mattino? - Salsa. - E una patata?
- Pure...
Perché il pomodoro non dorme? - Perché l'insalata russa...
Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche'
le talpe guardano i film porno!
Come si chiama il frate con le gambe ad arco? - Fra Parentesi.
Come si chiama il circolo ricreativo dei sacerdoti? - ARCI-vescovi.
Cosa ci fa un prete in moto in una curva? - La messa in piega...
Il bello deve ancore venire, disse quello che aveva mangiato
l'accetta e aveva cacato solo il manico.
Questo mi secca! Disse la merda del sole.
Dottore, ho bisogno che lei mi prescriva un paio di occhiali!
- Questo e' poco ma sicuro! Questo e' uno studio notarile!!!
Lo sapete perche' non si trova piu' un posto libero al mare?
- Perche' i romanisti hanno prenotato tutto gia' da marzo!!
Lo sapete perche' la Roma e' come i termosifoni? - Perche' a
marzo se spegne!!!!
Pronto, parlo con il manicomio? - No! Ha sbagliato numero, noi
non abbiamo il telefono!!!
Cosa dice una supposta a un missile? - Beato te che vai in cielo!
Sapete qual e' l'uomo più virile del mondo? - Geppetto, perche'
e' l'unico che è riuscito a fare un figlio con una SEGA.
Una vecchietta entra in farmacia: - Dottore, per favore, "menta
forte"! Ed il dottore: - Ciao bella figonaaaaaaaa!!!
Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani?
- USA e NASA...
Cosa mangiano i cannibali di Venerdi'??? - I sommozzatori...
Qual e' la parte dell'uomo che piace di piu' ai cannibali? -
Le mani e i piedi (perche' sono CON DITI).
Qual e' il colmo per un vescovo? - Inchinarsi davanti ad un
punto... cardinale.
Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola
e si e' fatto male alle giNokia!
Sapete perche' Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta
per te"? - Perche' e' raccomandata...
Sapete la differenza tra l'influenza e una donna? - Nessuna,
infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere
più forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!
Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova? - Lo scarafaggio
con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti
al mondo!
Qual e' la differenza tra l'epatite B e l'AIDS? - Che l'epatite
si prende succhiando le cozze...
Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate
voi.
Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli? - Quando la
tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!
Che cos'e' il diaframma? - Una cosa che si mette tra l'utero
e il dilettevole.
Sapete cosa fa un bergamasco in Internet? - Al fa sito!!! (In
dialetto bergamasco significa: "Fa silenzio")
Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo?
- Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita
e lo psicologo incassa l'affitto.
Cosa significa Mao Tse Tung? - E' un gatto che casca in un pozzo:
Maaaaaoooooo tse-TUNG!
Come disse mio cugino nato in Russia: - Io Andrey...
Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo
che dice: - Ragazzi andiamo... non c'e' motivo!!!
Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho
capito: lei ha i calcoli.
Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere?
- Perche' ha il pollice verde...
Qual e' il colmo per un ingegnere? - Riuscire a trovare la differenza
tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.
Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro?
Non eri morto? - Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
I laziali, sono come i posters: si allargano, si allargano e
poi s'attaccano!!!
Il suo ex si era ucciso lanciandosi contro una sega circolare.
La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato
in onda a spezzoni.
Perche' le donne hanno 6 labbra? - 2 per dire cazzate e 4 per
rimediare...
Dottore e' vero che c'e' lo sciopero delle supposte ? - Si perchè
si sono scocciate di essere prese per il culo!!!
Cosa fa un panettiere incazzato all'inferno? - Un pandemonio...
Perche' gli elefanti bevono cosi' tanto? - Per dimenticare...
Dottore, ha qualcosa contro la tosse? - No, prego, faccia pure!
Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda? - No, perche'?
- Allora tieni queste, tanto sono doppioni...
Perche' il gatto cerca la gatta? - Perche' c'ha la topa!!!
Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale
sicuro ed economico? - Signora, si beva un chinotto. - Prima
o dopo? - Invece, invece...
Dottò Dottò, non so se è più doloroso farsi togliere un dente
o fare un figlio!!! - Signora si decida, sa, è per regolare
la poltrona!
Come si chiama la più nota pasticciera di Londra? - Mary Tozz!
Che titolo dareste a un quadro che raffigura 100 vergini nude
e una donna sposata seduta nel mezzo? - "La seduta e' aperta"
Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? - Il mio nome
è Bond, Nausea-Bond...
Ultimissime dal mondo dell'economia: E' morto il signor Bic:
ci ha lasciato le penne!
E il buon DIO disse: Pietro oggi ti insegnerò a creare uno Juventino.
Prendi un po' di cacca... ma non troppa altrimenti viene un
Romanista!
Fra amici: - Ti piacerebbe vedere come tromba un negro? - Beh,
si'!!! - Allora stasera torna a casa mezz'ora prima...
Che differenza c'e' tra il fumo dei camini e la Lazio? - Il
fumo esce dalle cappe. La Lazio esce dalle coppe...
I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi
piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini
di Paperone.
Perche' gli indiani sono rossi? - Perche' stanno in riserva!
Quando e' che Eva colse la prima mela? - Quando l'Uomo del Monte
disse sì.
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico
e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una
brutta piega
Cosa vuol dire "I don't know"? - Non so. - Allora lo chiedo
a qualcun altro!
In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira
di meno? - Quella di scorta...
Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato!!!
Chi trova un amico trova un tesoro. - Chi trova un tesoro se
ne fotte dell'amico
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi
di lavoro cretino.
Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo
Non é bello ciò che é bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
Sono vegetariano non perché amo gli animali, ma perché odio
le piante.
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire
per un errore di stampa.
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci
ho provato, ma loro volevano i soldi.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per
fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 3 ai
5 anni".
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi
dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano
non mi scrivono, niente di niente.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo
sdraiato su un divano.
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii
che lei aveva l'asma.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne
fotte dell'amico.
Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno
leva tutti di torno.
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette
smettere per le vertigini.
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
incontrati.
Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia
a desiderare.
La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega
!
Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo
cervello.
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando
cosa lo spinga a non accendere la luce.
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda
frequentava persone irreprensibili!
E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e' onnipotenti.
Il postino suona sempre due volte. Il che e' seccante se avete
aperto alla prima.
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il
primo giorno di scuola e' un trauma.
Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando
pensa.
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa
si prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e tu?
Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di piu'.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada
contromano.
Il tuo capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in
ritardo, in ritardo se tu ci sei presto.
Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
vuote e' una delle migliori.
Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che
avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra.
Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica
dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il
paese.
Nomi fuorvianti: Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce
te le devi contare tu?
Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene.
Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento
in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri
in ufficio.
Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio
da fare.
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra
dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha
dei limiti".
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a
che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti
usavo un evidenziatore nero.
"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi
almeno l'orologio".
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
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Freddure tratte dai film
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Chi è 'sta cicciona?
Mia madre.
Perbacco, bella donna!
(Gassman e J.L. Trintignan da "Il sorpasso")
Signori si nasce, e io modestamente...lo nacqui.
(Totò da "Miseria e nobiltà")
Maccherone m'hai provocato?...e io me te magno!
(Sordi da "Un Americano a Roma")
Come sta la tua meravigliosa fidanzata?
Non è più la mia fidanzata
Ah! Peccato! Però, fossi in te, non la rimpiangerei...so che
quando stavate insieme si scopava Bobby Deline, nel caso fra
voi fosse finita.
E' diventata mia moglie!
Eccellente...davvero eccellente...
(Hugh Grant da "Quattro matrimoni e un funerale")
Non potrei mai essere una donna, starei tutto il giorno a toccarmi
le tette!
(Steve Martin da "Pazzi a Beverly Hills")
Lei: Voglio una famiglia, dei figli, io ho trent'anni ormai!
Lui: Ma io non li voglio dei figli, io non sono ancora pronto,
ho solo trent'anni, eh!
(Gassman da "Uomini senza donne)
La vita è come una scatola di cioccolatini: non sai mai quello
che ti capita!
(Tom Hanks da "Forrest Gump)
-Nessuno può essere amico di una donna che trova attraente.
Vuole sempre portarsela a letto.
-Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo
di una donna che non è attraente?
-No, di norma vuole farsi anche quella!
(Billy Cristal e Meg Ryan da "Harry ti presento Sally")
Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato!
(da "C'è posta per te")
E' la foto del nonno. E' un po' mossa, ma nonno aveva il Parkinson
(Panariello da "Bagnomaria")
-Che cosa le passa per la testa quando fa sesso orale?
-La crocefissione!
(Woody Allen da "Celebrity")
Uccidi due persone e sei uno psicopatico, ne uccidi un milione
e sei un conquistatore. Va a capirci!
(da "Cliffanger")
Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile,
quello con la pistola è un uomo morto.
(da "Per un pugno di dollari" di Sergio Leone)
I giorni indimenticabili della vita di un uomo sono cinque o
sei in tutto, il resto fa volume.
(Pieraccioni da "I laureati")
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Freddure...proverbiali
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Cane che abbaia fa casino
Chi fa da se' fa piu' fatica
Chi la fa tiri la catena
Chi dorme non piglia sonniferi
Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi
Gallina vecchia prima o poi muore
Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale
Non c'e' peggior sordo di chi non sente
Chi va con lo zoppo va piano piano
Chi va piano arriva dopo
Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna
Occhio per occhio occhio al quadrato
Il lupo perde il pelo e diventa calvo
Ride bene chi ha i denti
Occhio non vede, ci servono gli occhiali
Una mano e' uguale all'altra
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano (Marcello
Marchesi).
Una mano lava l'altra e tutte e due rubano
Nascere cavallo e morire Di Pietro
Chi trova un tesoro trova un amico
Il mondo e' bello perche' e' avariato
La lingua batte dove il clito ride
Il pitale di Damocle
Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perche'
e' asfaltata
Mogli e buoi, sempre corna sono
Se son rose sfioriranno
Chi s'inferma e' perduto
L'unione fa la forza ma chi fa da se' fa per tre. E allora riuniamoci
a tre per volta!
Una mela al giorno toglie un medico di torno e una mela ogni
sei ore toglie quattro medici?
Chi la fa, l'aspetti. Chi non la fa, si purghi
Chi dorme non piglia l'Aids
E' piu' facile per un cammello passare per la cruna di un ago
se questa e' lievemente oliata. (Kehlog Albran)
La miglior difesa e' l'assenza. (Ira)
Non e' bello il bidello, ma e' bello cio' che piace. (Ira)
Meglio una gallina oggi, che un uomo domani. (Ira).
Chi l'ha dura e' stitico. (Ira)
Volare e' utile, atterrare e' necessario. (Eros Drusiani)
Gallina vecchia fa schifo! (Elio e le Storie Tese)
Donna baffuta fa piu' schifo ancora della gallina vecchia. (Elio
e le Storie Tese)
Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo!
Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata
Gallina vecchia si fa il lifting
Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone
Meglio una gallina oggi che fa l'uovo anche domani
Il danaro non e' tutto, ci sono anche i diamanti (Paperon de'
Paperoni)
Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo)
Beati gli ultimi se i primi sono onesti
I tonti cornano
Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani
Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse
Occhio per occhio sessantaquacchio
La salma e' la virtu' dei morti (Alessandro Bergonzoni).
L'erba del vicino sara' pure piu' verde, ma la tua te la fumi
Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio
Can che abbaia non dorme
La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini'
sotto una macchina.
Troie ce ne son tante, ma come le donne!
Errare e' umano, muggire e' bovino
Errare humanum est, perseverare ovest.
Errare e' umano, perseverare e' upiede
Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni.
"Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore
al malato.
A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana.
In vino veritas, in scarpe Adidas.
Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!
Volere e' potere, volare e' potare!
L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e
muove il capo dove vuole
(Proverbio cinese ).
L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso. (Proverbio
Yiddish).
Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi
(proverbio russo).
Partire e' un po' morire, ma morire e' partire un po' troppo...
Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera
Russo di sera, cecchino gli spara
Se a mezzogiorno il re ti dice che e' notte fonda, tu contempla
le stelle (proverbio persiano).
Tra il dire e il fare c'e' di mezzo "e il"
A capel donato non si guarda in crocchia
L'ormone fa la forza
Tanto va la grana al lardo che la lascia al secondino
Moglie e bue sono corna tue!
Meglio sordi che R.A.I.
Accampa cavillo che l' I.R.P.E.F. cresce
Chi invita paga, e i conti sono suoi
Chi dice gonna dice panno
Rode bene chi rode ultimo
Chi dorme non figlia pesci
Chi tardi arriva e' gia' a meta' dell'opera
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Se ne vedono di tutti i colori
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- Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
- Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200
m , ma lui non sono riuscito a vederlo
- Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere
licenziato
- Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
- Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti
- Ho visto fare assegni circolari con un compasso
- Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
- Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
- Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto dalla
grappa
- Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona
veramente squisita
- Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto
di terra
- Ho visto diabetici morire in luna di miele
- Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare
quello delle loro amiche per non sciupare il loro
- Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo
proprietario
- Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta
di stress
- Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato
- Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando
- Ho visto un libro con l'indice fratturato
- Ho visto una moschea piena di zanzare
- Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che
pesci pigliare
- Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù
- Ho visto un'attrice diventare pornostar per aver preso tutto
sottogamba
- Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo
- Ho visto preti guariti negare di essere stati curati
- Ho visto un grande regista girare l'angolo
- Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes
- Ho visto sci con attacchi epilettici
- Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet
- Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle
nevi
- Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse
- Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non
solitario
- Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli
- Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
- Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto
pepe
- Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città
- Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato
- Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica
- Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente...
- Ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire
una cosa molto importante... :
ma le lenti da sole...cercano compagnia?
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Come disse...
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1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino
alla pesciolina.
2. "L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il
castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse
il gallo. 5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse
l'avvocato calandosi le brache.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al
panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino
di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una
collega.
13. "Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio
al triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia
di Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando
la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore
al malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa
(o l'ago alla siringa).
22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio
drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte
di matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando
il figlio se ne scappò in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l'ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore
di matematica.
30. Il mago guardò nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda!
Ho un testicolo artificiale!"
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Sarò breve e circonciso" come disse Mike Buongiorno.
33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando
con un collega.
34. "E il grosso è fatto" disse la mamma di Ferrara quando partorì
(R. Benigni).
35. "Non ce la faccio più..." disse quello che la faceva nelle
ortiche (R. Benigni).
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.
37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio"
ribatté il paracadutista.
39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo
dalla spazzola.
43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un
paracarro.
44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
45. "E' buio. Pesto" come disse lo skinhead.
46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su
uno specchio.
47. "Basta! Non ne posso più! Mi sono rotto!" disse lo specchio
appena schiantatosi a terra.
48. "Chi s'è visto s'è visto!" disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato
le due Sicilie.
51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto"
disse il rabbino all'ebreo.
52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si è spersa nel bosco ? "CHI ODO,
chi odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo
colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo è un circolo vizioso" come disse quel tale entrando
in una bisca clandestina.
58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto
finito nei vortici del fiume.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla
A.
61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.
62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.
63. "Te la farò pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato
con l'aringa.
64. "Sai, l'importante è essere cortesi, così i clienti ritornano
volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.
67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra
misurando un campo.
68. "Quando giungerà il mio momento voglio essere cremato" disse
il cornetto.
69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore
spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi
una mattina.
71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.
75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
76. "Che palle!" dissero le mutande.
77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale"
come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton
subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. "Me ne fregio" disse il decoratore.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che
cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news
down. 87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava
sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.
92. "Finalmente soli" come disse la galassia.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante
del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone
del supermercato all' apprendista cassiere.
95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la
siringa.
96. "Questa volta l'ho fatta grossa" disse la marchesa guardando
nel water.
97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione
della casa.
98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo
in bocca.
99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; così scomposto,
ti si vedono i binomi.
101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo
leccandosi la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare
una potenza".
103. "Ma tutto ciò è immaginario" disse il radicale puntando
l'indice accusatore su meno uno.
104. "Facciamo quadrato" gridò l'ipotenusa ai cateti: arrivano
i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula
piena di fumo e surriscaldata? "Eschilo, Eschilo, che qui si
Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite". E
la risposta: "Ma chi Senofonte!".
106. "Anche questa è fatta" disse la Marchesa tirando la catena.
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro
muro.
108. "L'importante è partecipare" come disse il tizio gettandosi
nell'ammucchiata.
109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh... Come sono
ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA
entrando in un cesso pubblico.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo
dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il
ciclista ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il
dizionario.
115. "Chi più ne ha più ne metta" come disse John Holmes.
116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare
Prometeo incatenato alla roccia.
117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla
nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. "Ed è subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando
in "Via col Vento". (Paolo Cananzi).
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal
dentista.
122. "Qui non si riesce più ad andare avanti!!" disse la moglie
del gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava
un parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore
siciliano.
125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto
innamorato (Gino Patroni).
126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato
le nane.
127. "Il tempo stringe" come disse il limone.
128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato
monco.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte
che usciva di casa.
130. "Chi è questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando
videro il fratello.
131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
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Nucleo
e Capsula (comici di Zelig)
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Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...la CLOROFILLA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che fotosintetizza!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...una FOTOCAMERA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che immortala!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...i freni della
macchina??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che inchioda!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...una TASTIERA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che chatta!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...i BLACK BLOCK??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che si manifesta in modo violento!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...la CERETTA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che depila!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...una sveglia in
anticipo??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che rompe i coglioni!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un TOAST??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che farcisce!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un PITONE??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che avvolge!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...una lampada UVA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che abbronza!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...la NEBBIA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che appanna!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un quadro di Picasso??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito cubista!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...una SPADA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che squarcia!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...il PANGRATTATO??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che impana!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...i rulli in moher??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che vernicia!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...una bussola scalamitata??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che disorienta!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...gli STAI UNITI??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che attacca!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...VIERI??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che dribbla!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...BIN LADEN??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che terrorizza!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...il fil Chicago??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito da Oscar!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...Claudio Bisio??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che spettina!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...Jucas Casella??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che ipnotizza!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...il DASH??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che sbianca!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un chiodo??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che appende!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...Sgarbi??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che offende!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...l'ASCENSORE??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che sale e scende!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un PENTIUM 4??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che masterizza!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un flacone di
cloroformio??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che narcotizza!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato oggi??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Ancora un po'e mi ripristinano le targhe alterne!!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un SEDILE??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che ribalta!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un COMODINO??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che arreda!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...tonno Rio Mare??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che spezza come un grissino!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...ACQUARAGIA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che diluisce!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...FINISH pastiglie??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che smeriglia!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un PUGILE??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che stende!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...il TITANIC??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che affonda!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...l'EURO??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che aumenta!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...un UOVO DI PASQUA??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito che è una sorpresa!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...la CGL??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Hai l'alito in rivolta!"
Capsula: "Minkia Nucleo che ti sei mangiato...la FIAT??"
Nucleo: "Perché?"
Capsula: "Perché hai l'alito in cassa integrazione!"
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Che differenza c'è tra...
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» un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che
fai all'amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale é un peccato, se lo fai tu é un miracolo!
» un elefante indiano e uno africano?
3000 chilometri.
» un teologo e un carabiniere?
Il teologo é uno studioso di Dio, il carabiniere é un ignorante
della madonna!
» una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
» un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello
nudo dice: "Vista la hasta?".
» un'auto, mia cugina e la salute?
L'auto va veloce, mia cugina va piano.
"E la salute?" "Bene, grazie".
» il diavolo e Manon?
Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
» la donna e lo specchio?
La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza
parlare.
» un cavallo e una penna?
il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
» la tromba e il piano?
la tromba può suonare piano, il piano non può suonare tromba!
» Pomì e Pummaro'?
Pomì é passato, pummarò é futuro!
» un cavallo e una donna?
Il cavallo quando lo monti... vai; la donna,quando la monti
... vieni!
» un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
» un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico é un Good Year, 365 profilattici sono un very
very Good Year!
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